неудержался и сюда вставил ссылочку.. НУ просто ацкей хакиист!!! <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dF3WfHWzzOU&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dF3WfHWzzOU&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Вчера эти любители дополнительного заработка на Сюрфоводе пытались нагреццо.. Едем себе домой караваном, где то за чемолганом стоят и через одного с обеих сторон дороги тормозят.. Нас пропустили, Сюрфыча стопнули.. Подошел, дыхнул, говорят - пьяный.. Поехали на освидетельствование. Сюрф говорит - да не пил я. Жопошник репу почесал и выдал - ну раз не пьешь, значит анашу куришь.. Вот, обкуренный ты.. Это ж до какой степени людям деньги нужны были В итоге, еще через пару минут, когда Сюрф уже сам предложил ехать проверятся, доблестный но раздосадованный дорожный страж отдал документы и мы поехали дальше..
- Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - Сланцы?! А это ещё зачем? - Кто знает, что это за сауна? Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих". Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости. Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.
КВНшина Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того. Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле... При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора. День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков. Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло. Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам. Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками. Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента. Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города. В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!». На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении. Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.
batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20. vizza: скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров? batarejka: Никогда. А что?
Едем на Орловку. На Делике Станиславского. На штурманском месте - Леший. Сзади - родственник Лешего и я. Останавливаемся, не помню уже зачем, но из машины не выходим. Я открываю дверь, выбрасываю открывашку от пивной банки, закрываю дверь. Стас трогается. Проходит пара секунд - Леший кричит: "Стой. Илюха вышел". Стас начинает тормозить. Через несколько секунд останавливаемся. Еще через несколько секунд замечаем, что я на месте. А я все это время(секунд наверное 30) сидел и офигевал: Как это я вышел? Я же здесь! Но при этом молчал. Что характерно, молчал также и родственник Лешего, сидящий рядом со мной.
Знаю историю про мальчика, кричавшего волки-волки, Станислав, думаю, ее тоже знает, финал ржачный ))))))))
анеки бояники Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку. Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! Три стадии реализации наших национальных проектов: 1. Конь не валялся. 2. Конь ржал. 3. Коня пристрелили. Тёща сегодня отожгла! Рассказывала про мультики, которые внуку нравятся и не могла вспомнить как зовут главного персонажа (речь идёт о Спанч Бобе): -Ну там такой квадратик жёлтый, с большими глазами... разговаривает... ну как его... Господи... А! Вот! Вспомнила! ХЭТЧ БЭК!!! Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!
