Сто пудов не боян! Жена вернулась из командировки, рассказала. Поезд с Семска приходит где то в пол седьмого утра. Соответственно пассажиры мирно дрыхнут и разбудить их вам кажется проблематично? Фигвам! Проводница приоткрывает двери купе, и тихонько говорит:" Через тридцать минут туалет закрывается". Жена подскочила, через 5 минут была у туалета, а там очередь...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.. Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!! .. - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... Русский аналог виагры - Три богатыря! P.S.(постскриптум) три - это глагол! - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока,скотч... Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников... Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихрена не делать. — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что намазан с двух сторон!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца! П/С. надеюсь не снесут.
В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. - Что??? - Водки дайте... Я знаю пароль, я вижу оринтир, еще две по 0.5, и я спасу мир! Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
