Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Вопрос Уважаемые форумчане. Стою перед выбором чего взять - Старый мельник или Бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштайнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у Бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал, что соотношение качество/градус у Бочкарева лучше. Так ли это? Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У Бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а Мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, потому что говорят надо брать уже чебурашку и еще двоих. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. Ответ Старый мельник вам подойдет больше. Тем более не профессионал. С бочкаревым можно переборщить. Труднее угадать норму. Хотя если совсем делитант, то и с мельником можно перебрать. Но если вы уже решили переходить с молока, то начинать лучше потихоньку. С точки зрения результата, старый мельник будет мягче, легче пьется. Не возникает желания его закусывать. Тут орешки будут как лакомство, а значит их нужно меньше и как следствие дешевле. Что касается фирменных орешков, то я всегда на стороне качества, но в данном случае вы переплачиваете только за бренд. Особенно не разбираясь в тонкости искусства. Возьмите обычные в ленте 365 дней. Тем более, что пиво не бочкарев. А что касается места распития, то я на Вашем месте более внимательно подошел к вопросу. Место распитие не менее важно, чем сам напиток. Для примера, если это рыбалка, то часто не важно что пить. Даже спецы не заметят, что вместо Варштайнера залили в себя туборг грин. А дома постоянно отвлекают родные и близкие, а пиво надо пить в гармонии с собой, своими мыслями и окружающим миром. Нужно чувствовать каждый пузырек, лопающийся на языке, вы должны ощутить мягкую горчинку и насладиться послевкусием. Для лучшего результата лучше поставьте стеклянную бутылочку в холодильник на 29 мин при температуре +15 градусов, или на 26 мин если пиво в банке. Это немного охладит пиво. Слишком холодное пиво теряет насыщенный вкус и аромат, а слишком теплое не вызывает приятной прохлады. Наливать прохладное пиво следует в холодный пивной стакан емкостью 0.5л. Эта скромная церемония придаст вечеру некую особенность. Просто положите стакан в морозилку на 5мин, потом достаньте и подождите, пока он не запотеет. После чего наполняйте его напитком и наслаждайтесь. И помните, профессианал не тот, кто пьет много, а тот, кто делает это правильно! Приятного пивопития.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Я сказала моему мужу, что буду дома к полуночи, ‘Я обещаю!’ Но время прошло слишком быстро, а мартини шло слишком хорошо. Около 3:00, я вернулась домой. Когда я вошла в дверь, часы с кукушкой в прихожей прокуковали 3 раза. Подумав, что мой муж мог проснуться, я прокуковала еще ещё 9 раз. Я действительно гордилась собой, что придумала такое сообразительное решение, чтобы избежать возможного конфликта с ним. (Даже когда полностью пьяна… 3 кукушки плюс 9 кукушек равно 12 кукушек — полночь!) Следующим утром мой муж спросил меня, во сколько я пришла, я сказал ему ‘ в ПОЛНОЧЬ’…, он не выглядел злым, поэтому я поняла, что мне все сошло с рук! Тогда он сказал, что ‘Нам нужны новые часы с кукушкой.’ Когда я спросил его, почему, он сказал: ‘Ну, вчера вечером наши часы прокуковали три раза, потом сказали, ‘о, дерьмо.’ Прокуковали еще 4 раза, откашлялись, прокуковали еще три раза, захихикали, прокуковали вдвое больше, и затем споткнулись об журнальный столик и пукнули.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
