Если бы женщины были рыбами)) ОКУНЬ. Это типичная "Меня трудно найти, но легко потерять". Хотя на самом деле - жрёт всё подряд, дорогие приманки не требуются. Никто особенно не ищет, находится всегда сам. В отсутствие других рыб - считается уловом. Пережравши, может набивать себе цену, отходит и выеXXXXXтся. Как правило - часа два-три. Потом жалеет, что его трудно найти и решает, что лучше пусть легко потеряют (выбросят), но таки найдут. Внешность - яркая. Колючий, костлявый. На крючке устраивает истерику. Сорвавшись и недоистерив - может тут же клюнуть повторно. Перестаёт вырываться, если взять за нижнюю губу. Неплохо пожарить к пиву. ЩУКА Типичная офисная сучка. В молодости ведёт себя, как окунь. С возрастом понимает, что к чему, что размер имеет значение и предпочитает длинные приманки коротким. Окуней, у которых училась, - в последствии жрёт с радостью. В коллективе не уживается. С удовольствием подставляет таких же щучек помладше и попроще. При должном уме - может стать трофеем даже для опытного. Плохая хозяйка, после себя оставляет хаос - испорченные поводки, запутанные тройники в подсаке. Впечатления от отношений яркие, но палец в рот не кладите. СУДАК Эрудирована, экстравагантна, острая на язык. Знает себе цену - что попало не хватает. Романтична, любит ночные прогулки. Предпочитает не общаться с окунями и щуками, считая себя выше, но иногда склонна к лесбиянству (берш). В коллективе уживается неплохо, легко отправляется в дальние командировки с коллегами. В отношения не кидается, могут сначала вас "потыкать" на предмет съедобности. Наберитесь терпения, начнёт тыкать - просто сделайте вид, что уходите - поклёвка будет, голод своё возьмёт! Некоторые особи трофейны, но в основной массе таких ярких впечатлений, как щука, не оставляет - излишне рафинированы. ГОЛАВЛЬ Домохозяйка. Крайне редко выбирается далеко от дома. Все новости знает от соседей, смотрит сериалы. Внешность - бесцветной моли, изредка подкрашивает губы и ногти. Выбирает мужиков поверхностных, помельче и суетящихся. На крючке активно скандалит, но абсолютно безопасна. Не съедобна - с такими не живут. СОМ Полуфригидная интеллектуалка. Можно расшевелить секс-игрушками, типа квока. Любит ночью сожрать большой кусок торта со дна холодильника. За собой не следит, своим внешним видом не интересуется. Консервативна, очень тяжела на подъём. Повиснув на ушах - сломает вам жизнь, спиннинг и рыбалку. Всеядна, у самой вкус на любителя. В противовес всему - неплохо владеет искусством минета. ЖЕРЕХ Никогда не знает, чего сама хочет. Позовёте в ресторан - будет принципиально в метре от вас жрать хот-доги. И наоборот. Назло маме. Принимать довольно смазливую и мирную внешность за реальность - будет большой ошибкой. Ловится сама не знает в какую погоду и сама не знает в каком месте. На крючке скандал устраивает куда более сильный, чем остальные. Тут даже щука позавидует. Именно их прицельно могут ловить только маньяки. Но и те иногда сдаются. Не моё))
пока мы думаем куда делся жерех, в штатах народ лосося на дорогах собирает. с бейсбольной битой на рыбалку
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? С Днем финансиста всех причастных!
