Врач осмотрел пациента: - У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он. - Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент. - От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот. - Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах!
Беспорядочные деловые связи Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Дешёвка - бесплатное за деньги. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина , как человек. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют,а бледнеют. Крови на лице не остается... Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Подумал о жизни, мухи налетели.... Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну . Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!! Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'
Не люблю физкультуру и спорт Это всё буржуазный обман Я колюсь героином и горд Я советский простой наркоман * o + Товарищи! Все,как один- Бросим привычки прошлого! Меняем водку На кокаин! Гламурное Вместо пошлого! * o + Это не снег сибирских равнин И не мука пшеничная Это, товарищи, кокаин Вещь для работы отличная * o + Посадили коноплю на колхозном поле И теперь я всех люблю, даже дядю Колю. * o + Буржуй, посиди За железным забором! Пролетарий, кури Сальвию дивинорум! * o + Водке постылой скажем - НЕТ! Кокаин - наш суровый буржуям ответ! * o + Героином дешевым завалим Америку,- Пусть там буржуи впадают в истерику, Мы же покурим хорошей травы, Крайне полезной для головы! * o + Товарищ, помни про пятилетний план! Получил зарплату - прикупи стакан! * o + Нам кактус привезли друзья наркоцкий Его выращивал в песках товарищ Троцкий Спасибо скажем мексиканским коммунистам Одарим их мы героином завтра чистым. * o + Устал горбатиться на капитал, На спрут империалистический- Забей косяк, чтоб реально вставлял, И кайф получи эстетический! * o + Товарищ, покуришь - и снова в бой Согласно партийной резолюции Из искры косяка, забитого тобой Разгорится пламя мировой революции! * o + Партии нужен твой труд вдохновенный, Сделай с утра укол внутривенный! * o + Рабочий! Тебе не хватает плана? Попробуй жевать семена дурмана! Марки - буржуйская провокация, Даешь советские галлюцинации! * o + Партия сказала: "Надо?" Комсомол ответил: "Есть" * o + Колхозник! Старайся на благо Родины! Сажай ганджубас, не сажай смородину! * o + Кулак! Отдашь козу колхозу - Получишь карточку на дозу! * o + Бригада наша отдыхает, Стою у домны я один. Меня на подвиг вдохновляет Советский наш амфетамин!
*В продолжение Куртовского поста xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..." yyy: Анаша!
С цт, анекдот прям: Вчера: еду по Рыскулова на запад, под мостом за Розовой разворачиваюсь и ухожу в обратном направлении. Из-за сильного трафика, не могу вместиться полностью в средний ряд, попросту не пускают. Переместился насколько возможно, справа машины свободно уходят на поворот (там с крайнего правого ряда только налево). Меня, как и других водителей остановили. Из-за припаркованых машин встал чуть дальше. Никого не жду, иду сам. Прохожу мимо первого инспектора: "Саламалейкум. Прямо с крайнего правого?" Он: "Ога". Прохожу мимо второго, который меня остановил: "Прямо с крайнего правого?" "Да, пройдите в патрульную машину". Машина метрах в 15-20. Подхожу к машине: - Вот, сказали к вам подойти - Аааа. Давай документы. - Блин, в машине. - Ну принеси тогда. - Ладно. Сейчас принесу. Иду в свою машину мимо других инспекторов. Прохожу мимо первого: - Счастливо отработать. - Спасибо. Прохожу мимо второго: - Давайте, счастливо. Он: - Всё нормально. Да, всё нормально. Со спокойной душой поехал дальше. Наостанавливали толпу, разобраться толком не могут.
Приходит к доктору фермер. - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну… а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...
