Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой йух", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих. Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере. Жена - мужу: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки! Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям. Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше. - Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся? - Почему у пчёл нет президента, правительства ? - Да потому что они должны мёд делать , а не говно! - Ну рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! - Кто такая скромная девушка? - Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит. - Как там твое солнышко? - Масло менять надо. Или ты про Иру? - Блин, теперь трахаццо охота - Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась. - Может это...того? - Да нет, мы же дружим! - Ну, после секса мы вряд ли станем врагами! - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем! - Мне тебя не хватает. - Правда? - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить. - Ты самая красотка там была! На днюхе... - Пасибки! Я старалась! - Гы... Специально гостей подбирала?! В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос); - проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь. Звонок в публичный дом: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить. Байкер у врача. Доктор: - У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку. Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит: - Мужик, ты чо?! - Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал! Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке: - Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!! - Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать. Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!
http://www.stepashka.us/index.php?showtopic=245933 и по-охотился по теме улыбнуло http://www.stepashka.us/index.php?showtopic=247066
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - А ты говорил кукуруза не прет
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Геолог идет по тундре.. вокруг не птичка не вскрикнет, ни зверь не пробежит - мрак вообще.. Идет геолог, прислушивается, никак жизнь где какая на горизонте появится. Вдруг смотрит, избушка стоит, а на крылечке два мрачного вида мужика сидят, курят. Геолог их спрашивает: - Мужики а что вы тут делаете? Один мужик так нехотя: - Да так, все больше охотимся да трахаемся.. Геолог скривившись: - Ну ладно, а охотитесь то вы в этой глуши на что? Второй мужик, доставая берданку: - Да что трахнуть можно, на то и охотимся..
Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, бережно ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик: - Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине? - Глаза... - Ну вот - говорил же им. А они - ножку, ножку ему оставьте...
ххх: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов? ууу: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно? ххх: он - ОФИГЕННЫЙ! В школе меня частенько пи***или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпи**енный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиз**ли уже профессионально. Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади! 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором. - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Вот это ваще в тему <img src="http://demotivators.ru/media/posters/202120_lovish-na-elektroudochku.jpg" border="0" class="linked-image" />
