В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо…только все это…НА ЖИВОТЕ! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
История начала 90-х, гоп-стоп движение в самом разгаре, людей которые не подверглись попыткам ограбления на улицах и в подворотнях было не так и много. Пик моды на норковые шапки - "обманки" и на их отъём у населения. Одна знакомая купила себе таки норку, ну и чтобы не пасть жертвой гопоты или подольше оказывать сопротивление, пришила к ней с затылочной части петлю из банальнейшей резинки для трусов. Техника сохранения материальной ценности была такова сначала на шею одевалась петля затем сама шапка, место сочленения шапки и резинки сначала скрывалось мохреновым шарфом, затем воротником пальто. Стоит она как-то вся из себя защищённая в час пик, в сумерки на троллейбусной остановке - толпа народу, но тем не менее стремается наша героиня, пытаясь выхватить в толпе косые взгляды. Подходит троль битком забитый , народ начинает переть на дверь, толпа несёт её к разверстому зеву дверей задней площадки.... и вдруг она чуйствует резкий рывок своего бесценнейшего головного убора куда-то в сторону и назад от заданного ей общим потоком вектора движения, высвободив руку не занятую ридикюлем дамочка делает полуоборотное движение в сторону исчезающей норки, но свою видит в руке какого-то амбала, на котором тоже одета норковая шапка - только мужского покроя, не промедлив и мнговенья она свободной рукой срывает с него шапку.... ....Толпа затащила её в троллейбус, двери закрылись, и тут у неё начинается дичайшая истерика. Сжав в руках чужую "обманку" потерпевшая орёт, заливаясь слезами, на весь тролебус: - А-а-а-а-а шапку украли, украли..... Сзади её осторожно мужик толкает в бок и говорит, - Вот дамочка ваша шапка, на резиночке у вас за спиной, а кричать не надо, там на остановке щас тоже у мужика не праздник ...
Плавает в океане акула-мама и акула-сын. Сын говорит: "Мама, я кушать хочу". Мама отвечает: "Плыви к пляжу, высунь плавник из воды, выбери жертву, сделай вокруг него 3 круга и ешь". Сын спрашивает: "А без 3-х кругов никак нельзя?".Мама: "Хочешь есть с гавном - можно и без 3- кругов".
может и не цирковой пошарохался залез в багажник но тут же вылез и ушел... а ребята решили продолжить ролик т.к. есть момент перед выкидыванием вещей когда камера с машины уходит!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! - Епт…так ты еще и девушка !!!???
Cвечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись? Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!! - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит. Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю". Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. - У меня радостная новость, сказал официант посетителю - я был на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои - Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса... До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... Иду .. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное! Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные... -Интересно, а есть таблетки от голода? -Да бля! КОТЛЕТЫ! Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену. Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура! Жадность - лучшее средство от женщин. Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали. Бывает такое состояние, когда душа просит тела.... Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство. Матом тебя прошу: приезжай скорее. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
