Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина. *** Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили
В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза. Там, беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза. Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнул он тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак".
Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо филармонии. - Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна хвамилия - Шопен.
Улыбнуло. В честь ДР Фишинга))) Умер Папа Римский и отправился в рай. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле! -удивленно спрашивает Петр, —Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Что?! - Ну, гандон с усикaми... - Аааа.. Нет. Он сегодня нa рaботу не вышел
Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!! С пола слабым голосом: - И хлеба...
