-Вовочка, о чем ты думаешь глядя на этот кирпич? - О бабах, Марья Ивановна, о бабах... - Как о бабах??? Почему о бабах?!? - А я всегда о них думаю. ...
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. 6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. Жена спрашивает: - Ну что случилось, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже по статье уволили... Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. Мужик: -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все собираются вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член. Врач: -О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Мужик: -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, доктор, что я этот "Хоп!" плохо слышу... Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.........
Кто там палатку для подледного лова искал? ЗЫ. прикольный проект рыболовной базы в дельте или на Балхаше...
В преддверии Новогодних Корпоративов Как на новогоднем, На корпоративе Гуляло ОАО "Кубаньстройпром", И бухгалтер Люба, Люба Иванова, Намешала пиво с коньяком. Любе мало было, И стакан текилы Люба опрокинула тогда. И стакан разбила, А после покурила То, что не курила никогда. Расплескало Любу По ночному клубу, Разбросало Любу да по стульям и столам, А под песню Лепса На колени влезла К шефу и очки с него сняла. А потом с бананом Люба танцевала, Намекая всем, что это вовсе не банан. А потом ди-джею Прокусила шею, Требуя Таниту Тикарам! И груди свои белые Мазала аджикой, Предлагая всем её слизать, Ну, а после, в баре Писала в кампари, Где и удалось её связать. И казалось Любе, Что в тот вечер в клубе Каждый парень был в неё влюблён, Но не знала Люба, Что подруга Люда Праздник весь сняла на телефон. Ой, Люба, Люба, Звезда Ютьюба, Выложила в сеть подруга-тварь. Ой, Люба, Люба, Звезда Ютьюба, Миллион просмотров за январь! Поселилась Люба За Полярным кругом, Ест консервы и на лыжах ходит в туалет Там, где снег и вьюга, Там, где нет Ютьюба, И любви народной тоже нет. Но однажды с Любой Приключилось чудо - Встретился парнишка ей в пустыне ледяной, А у парня Бори В жизни тоже горе, Любе лишь понятное одной. Как-то раз у Бори Хрен застрял в заборе, Приезжала скорая и даже МЧС. Ой, всё они достали И подробно сняли На Айфон спасения процесс. Боря и Люба - Две звезды Ютьюба Навсегда друг друга обрели. Люба с Борей В Баренцевом море Свой медовый месяц провели.
