ЗЕЛЕНЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем. Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве. У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины. - Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь. - Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом. - Один… - Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша. - Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок… Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне. Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки. - С вас двадцать пять рублей. - Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке. - Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное… - По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен. Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке: - Оранж. - Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина. - Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку… В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок. - А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки… Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво: - Бывают и такие? - Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен. Женская половина очереди стала проявлять нетерпение: - Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем! Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы: - Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют! - Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава. - Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама. - Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава. В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном. - Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom! Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери. - Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен. - К черту! – от души сказала Клава. Стоит ли описывать, что было дома? Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…
Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная… Муж ей: - Ты где была??? Она: - На рыбалке!!! Муж: - Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было??? Жена: - Рыбы не было…, а клёво было!!!
Мля, вот как на таком корыте ездить? Я вон как то на целике погонял и то за 2 дня не привык к такому попатерству))
Эдуард 爱德华 ài dé huá (Ай дэ хуа) любить | душа | цветок Максим 马克西姆 mǎ kè xī mǔ (Ма кэ си му) лошадь | выиграть | запад | воспитательница Николай 尼科拉 ní kē lā (Ни кэ ла) монахиня | специальность | тянуть Антон 安东 ān dōng (Ань дун) спокойной | восток Сергей 谢尔盖 хiè ěr gài (Се эр гай) благодарить | этот | закрывать http://laoshi.ru/n
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото - шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом. не ругайте строго)))ну нельзя эт слово выкинуть))
