Комментарии Jeep'еров к этой фотке: "Даже лед не хочет задерживаться на этой уродливой стилизованой морде"
Отжиги на хомдисциллере Моя жена храпит как кукурузник Ночь так нежна и сказочно тиха А я гоню,я самогонщик, шланга узник Заторов брат и бог змеевика Когда луна заходит и восходит, Я продолжаю перегон, я узник куба, Пленник Бахуса паров. Племянник я сивухи, и кум голов. Моя жена храпит как кукурузник Ревет как Боинг и кричит, как ТУ Я самогонщик, значит-шланга узник И физики законы свято чту
у меня по щегляне челюсть вручную на место ставилась после подобных казусов, без всяких докторов ))) ЗЫ: так и стоит с тех пор не на месте )))))))
У нас один вывихнул как-то челюсть, пришлось вспоминать чему учили, главное успеть пальцы вытащить, иначе откусить могут.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. - Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете? Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. - Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... - И что же они вам присылают? - Когда как...Вот сегодня вас прислали. На женском форуме: А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! комментарии: — Ты серьезно??? — Вот раньше—то не сказали, надо было так и делать. — А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и по какает? Заикающийся хирург: - Пи-пи-пи… Наглая ассистентка: - Пилу? Хирург: - Пи-пи… Ассистентка: - Не время сейчас для «пи-пи». Хирург: - Д-д-дура. Пи-пинцет. Ассистентка: - Сам бездарь! На! Хирург: - Ска-ска-ска… Ассистентка: - Скажи! Скажи! Хирург: - Ска-скальпель. Ассистентка: - Наконец-то. Держи! Хирург: - Там-там… Ассистентка: - Где-где? Хирург: - Там-там… Ассистентка: - Да где же? Хирург: - Там-там-пон. Ассистентка: - Тьфу, черт. Вот! Хирург: - За-за-за… Ассистентка: - Заразный??? Хирург: - За-за-зажим. Ассистентка: - Господи. Напугал только. На! Хирург: - Иг-иг… Ассистентка: - Водички? Хирург: - Иг-иг… Ассистентка: - Вдохни глубоко и пройдет. Хирург: - Иг-иглу с н-н-ниткой. Ассистентка: - Ха! Так нету! Хирург: - За-за-за… Ассистентка: - И зажимов больше нету! Хирург: - За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию! Ассистентка: - Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов! Хирург: - У-у-уволю! Ассистентка: - А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали! На последнем ряду в Одесском кинотеатре, как только выключили свет, раздается женский шепот: " Миша, я бы никогда не подумала, что вы еврей". Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов... Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да бляха-муха, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные... (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице... (АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): - А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.
Сижу сегодня на рыбалке. У меня клюет, у деда рядом ни одной поклевки. Он спрашивает - На что ловишь, сынок? Я решил пошутить: - На дерьмо жеванное. - А мне не пожуешь, а то зубов совсем нету... Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой еще два костра ворошил... Сарочка, и шо ты такая грустная? - Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! - Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Нигде не нашел в форуме ветки по ловчим птицам, поэтому выкладываю сюда. Приручить беркута дело нелегкое, может быть даже дело всей жизни. Про собаку, вообще нет речи, т.к. разумное существо. А что, если попробовать приручить птицу с объемом мозга как у курицы? Которая будет слушать команды "ко мне", "фу/нельзя", "фас", "апорт" и т.д. (простите не силен в командах домашних питомцев). Что вы знаете и думаете о бакланах? Я ими интересовался только с гастрономической точки зрения? Когда сказали, что жрать их нельзя, интерес к ним пропал... А зря...
