Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
у нас про лодку был другой юмор рыбачили,купались мы лет 18 назад(списальнощаспосшитал) со стороны Николаевки как порядочные на донки,а соседи метров за 500, да да не удивляйтесь ближе тогда никто не вставал.Так вот эти жорики вокруг сетями все обложили утром с них поллодки сняли,вечером лодку рыбы.Мы к ним с визитом дескать нехорошо браконьерничать,а они ещё и хамами оказались обозвали нас нищебродами,возьмите говорят пару лещей и идите на # уй во свояси.Ну дальше слово за слово на#уярили мы их так они по барханам разбежались и матерятся в своё удовольствие Ночью ветер поднялся волна,мы с палаток в машины попрятались все в воде было.Утром встаю вода сошла,а их лодка НОВАЯ меж наших машин лежит волной прибило.Чай пьем ржем,а они лодку видят за ней не идут,так я её ближе к обеду спустил в багажник кинул и домой дабы этим клоунам несподручно было сети ставить. Лет пять она верой и правдой служила,на Или егерю ее задарил под обильное горячительное,воощпе не жалко было
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. - А что такое? - Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, будем!!! - А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. - А это что такое? - Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. - Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. Петр вмешивается: - Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
эхххх, не юмор, но про портвейн, Михиным анекдотом навеяло. рядовой, но довольно известный магазинчик в Лиссабоне. слюнями пол заливаешь еще на подходе.. Самые старые бутылки с мадерой датированы 1832 годом, явно поднятые с утонувших кораблей, цена под 2 тыщи евро. не петропервовских времен, но тем не менее, почти 200 лет. при этом самые простые бутылки стоят рядом по 8-12 евро. рай для советского человека одним словом
