Заспорили 3 генерала американский русский и французский , у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Американский генерал разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX! Реклама 14 Тот только поморщился. Американский генерал его спрашивает: — Больно? — Yes, My general! — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Французский генерал берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Французский генерал спрашивает: — Больно? — Oui, mon général! — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Русский генерал берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Русский генерал спрашивает: — Больно? — Никак нет! Американец и Француз: — Ну ни xpена себе! Русский генерал сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: - А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!? Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ: - Не терял!!!
Бар в Рио-де-Жанейро намеревается угощать своих посетителей бесплатным пивом за каждое падение нападающего Неймара во время матча заключительного тура группового этапа против Сербии. об этом сообщили в твит аккаунте бармена. Твит вызвал бурную реакцию пользователей. В частности, @AnthonyDewhurs1 в шутку что бар разорится уже к перерыву.
- Что такое “средняя зарплата”? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!
Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -«»В чем дело?»» Он: -«»Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!»». Отправляют второго, естественно просят учесть опыт,а тот опять через месяц возвращается. Его опять спрашивают: -«»В чем дело?»» Он: -«»Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел — сразу раскрыли»». Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц возвращается. Его спрашивают: -«»Ну а теперь то в чем дело?»» Он говорит: -«»Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, вечером все с девченками по кроватям разошлись — забавляются, а я с учебниками сел — тут же раскрыли»». Ну американцы направляют четвертого, инструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают: -«»Ну теперь-то что стряслось?»» Он: -«»Все утром спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, все вечером с девками по кроватям и я тоже.»» — Ну и? — Все сессию сдали, я не сдал.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
