Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))
Податель отредактировал объявление :lol: , изначально оно выглядело так: литые диски, тонировка, спойлер, хрустальная оптика, противотуманки, корректор фар, обогрев зеркал, велюр, квадросистема, CD, MP3, ГУР, ABS, SRS, спортивный режим, полный электропакет, центрозамок, кондиционер, круиз-контроль, бортовой компьютер, свежепригнан, свежедоставлен, налог уплачен, техосмотр пройден, вложений не требует Американец, Пригнан 27.06.2011. Новые чехлы. Обмен только на деньги! Торг уместен. Рассрочка не интересует! Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2002 году. С тех пор единственный владелец, 25-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотбис за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2, 4 литра выдает 500 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана – Пуриньша, автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон - велюр. Сама бабушка Абрамовича шила. Собстевенно ручно. В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. Р.S. Сел и поехал. Вот и все! Машина ждет тебя
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья… Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший». Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости. «Иди туда, где был ты до рожденья.» Обязательно храните свои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились! Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая. Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения. По словам Чикатило, все люди делятся на две части… В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы. После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех… - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне... - Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? - УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ. Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
Он: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! Она: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем - видит другая самка тебя в глаженых джинсах и сразу понимает - этот самец занят, руки прочь от него Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!
