Анеки боянеки Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы... Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега... старый боянек но мне нравится - Капитан, капитан улыбнитесь - весело напевал полковник, подходя к майору, первым узнав о понижении того в чине. - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пи****сов, все не как у людей. . .
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
aneki boyaneki Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась.. :clapping: Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии! Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:» Не опоздал.",» смотрите. смотрите. Вовочка идет.". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х*Й! Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают. Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение. Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: Если поймают, то... Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы. Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще! Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить! to be continued ...
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, них*я не делают и только ждут обеда. Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
<!--mod1--><br/><div class="moddiv"><TABLE cellpadding="0" cellspacing="0" border="0"><TD align="middle" vAlign="center" width="1%" style="background-color: #6060ff; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Предупреждение"> i </TD><TD width="6px"><br/></TD><TD vAlign="middle"><br/><!--emod1-->Huntaa, давай передерживаться тематики форума! Я очень рад, что ты веселый человек и хочешь поделиться веселым анекдотом, но 90 % твоих постов в Юморе никаким местом не относятся не к Охоте и не к Рыбалке. Думаю договорились;)<!--mod2--><br/> <br/></TD></TABLE></div><!--emod2-->
Практичная жена мужу: - Почему у тебя после рыбалки руки трясутся и зубы стучат? - Я так замёрз дорогая, что просто невмоготу! - Хорошо, тогда иди вытряси дорожки, а заодно зубами поколешь мне грецких орехов. Студент живёт от сессии до сессии, а рыболов - от пятницы до воскресенья. Самые большие уловы бывают у рыболовов с очень длинными руками. Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом. Сын спрашивает отца: -Папа, а что такое деньги? -Деньги, сынок, это катер, эхолот и спиннинг "Ти-таниу". -А что такое отсутствие денег? -"Нырок-2", жмых и донки....
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством. *** Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... *** Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. - А что, старый дед, есть рыба в озере-то! - Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед. - Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! - Да где ж ей взяться! *** - Как успехи? - спросили у рыболова. - Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь. *** - Как улов? - Всего один карась, но вот такая щука... Совралась. *** На берегу реки встретились два сослуживца - страстные рыбаки. - Ты почему не на работе? - У меня сильный радикулит. - А у меня хуже - воспаление лёгких. *** Рыболов спросил идущего навстречу товарища: - Чего наловил? - С килограмм окуней, - ответил тот. - А крупные есть? - Один, килограмма на полтора. *** К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает: - Ну что? Клюёт или нет? Поймали что-нибудь? - Да, - мрачно отвечает рыбак, - недавно поймал одного и бросил в реку. - А почему? Очень маленький? - С вас примерно ростом. Тоже всё приставал, клюёт или нет. *** - Привет! Насколько я знаю, ты никогда не увлекался рыбной ловлей... - Правильно. Видишь, и сейчас ни одного карасика не поймал. - А чего же ты сидишь с удочкой? - Видишь ли... Тёща картофель копать заставляет. Так я решил: лучше за рыбой махнуть, чем над этой картошкой спину гнуть. *** В магазин приходит покупатель: - Выберите мне, пожалуйста, самую большую щуку, взвесьте её и бросьте мне через прилавок! - Помилуйте, но зачем же бросать-то? - Тогда я со спокойной совестью скажу жене, что я её поймал! *** - Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы. - Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте! *** Шотландец возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене: - Такого большого улова у меня ещё не было! - Но ты же держишь в руках старый ботинок! - Да, но сорок шестого размера! *** У одного рыбака всегда был чудесный улов, а все, кто стоял рядом, не ловили ничего. Как-то в очередное воскресенье он не явился, и его место занял другой рыбак. Но поплавок и не пошевелился. "Странно, - подумал он вслух, - почему у того клевало, а у меня - нет?" Вдруг из воды показалась голова рыбы. - Скажите, сэр, - спросила она, - а ваш приятель сегодня не придёт? *** Мужик собрался на рыбалку. - Ты зачем берёшь с собой так много денег? - спрашивает его жена. - А может быть, будет хороший клёв! *** - Клюёт? - Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал! - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Инспектор рыбнадзора. - А вы знаете, кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе. *** Два приятеля на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и не давался в руки. - Как бы мне его прикончить? - спрашивает рыбак друга. - А ты его утопи. *** - Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок. *** Судья: - Вы сказали, что обвиняемый - исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать? Свидетель: - Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал. *** Рыбака спросили: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения... *** Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две. *** Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг... *** Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили... *** Один рыбак другому: - У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел! - Ну, последнему, пожалуй, я поверю! *** К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок. Потом закуривает и начинает: - Да, рыбалка - это вещь. И семья польза, и на нервы действует положительно... Рыбак молчит. - А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь! Рыбак молчит. - Это только женщины думают, что рыбалка - пустое времяпровождения. Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок... Рыбак рявкает: - А главное в рыбалке - чтобы никто над душой не стоял! *** Муж возвращается с рыбалки и целится впечатлениями с женой: - Никогда не думая, что люди могут быть настолько жадными. - А что случилось, дорогой? - Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку. - Ну и что? - А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. "Потом" вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть. - Значит, тебе пришлось ставить? - Не-е, Маш, я их все-таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок. - Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: "Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?" *** Словарь: Борода - у спиннингиста - признак молодости. Запретная зона - часть водоёма, где ловля рыбы производится запрещёнными снастями. Рыбоохрана - организация пешеходов, охраняющая рыбу с берега от браконьеров на моторках. Щепоть - мера щедрости на рыбалке. Например: щепоть мотыля, щепоть табачку и т.д. *** Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где папа? - Замолчи, папа ушёл с мужиками на рыбалку. *** - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. *** Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит: П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте. М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю! П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок *** Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает: - Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя? - Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три. - Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения? - Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка. - Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви. *** Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? *** Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке - потеряли удочки. В прошлом году брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения? - Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить! *** Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море! *** Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма.... - А она??? - А у нее не клюет. *** Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: - Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."! *** Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: - Естественно, "Мерседес- 600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша! *** Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает: - Дед, ты на че рыбачишь? Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку: - Да на жеванное говно! Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит: - На, дед, пожуй, у тебя всё равно рот поганый.
- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
*** ПРАВДА ЖИЗНИ*** Когда деве только двадцать- Принято ей ковыряться Выбирая женихов. И мотив у ней таков: Этот тощий, тот-горбатый, Тот -хорош, но не богатый, С выбором не тороплюсь, В девках я не засижусь! Двадцать пять девице стало, Женихов свободных мало, Стала дева тут и там Глазки строить мужикам. Но они не промах тоже- Ищут тех, кто помоложе, И брать замуж не спешат, Видно, посвежей хотят. Деве год идет тридцатый Есть мужик, но он женатый, Не уходит от жены- Хоть нассы ему в штаны!!! А девице уж за сорок У подруг уж внуки скоро Но не замужем она... Все одна...как перст одна.... Объявись, ну хоть горбатый, Толстый, тонкий, небогатый, Заждалась, я твою мать Где ж теперь мне мужа взять???? И, одна на целом свете Сидит бабка в Интернете Набирая не спеша: <Восемнадцать ....Хороша-а-а-а.....> Мораль: Девы, не копайтесь Женихами не швыряйтесь Принц за вами не придет А юность быстро отцветет...))) Поэт Эдараст Распиzzяев Из раннего... 2002 г.
<!--mod1--><br/><div class="moddiv"><TABLE cellpadding="0" cellspacing="0" border="0"><TD align="middle" vAlign="center" width="1%" style="background-color: #6060ff; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Предупреждение"> i </TD><TD width="6px"><br/></TD><TD vAlign="middle"><br/><!--emod1-->storm-kz, каким образом этот стих относится к Охоте и Рыбалке??? Для ВСЕХ - прекращайте постить "Юмор" не относящийся к тематике! За посты не относящиеся к теме Охоты и Рыбалки - будем наказывать<!--mod2--><br/> <br/></TD></TABLE></div><!--emod2-->
Охотник: - Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
- Маш, чего расстроенная? - Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был... На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят.. *** Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается: - Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик. Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску. *** Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: - Сынок, давай доедай и червяков, пойдем домой. *** Идет рыбак и тащит охуенного сома, килограммов под 50. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал!? *** Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? *** Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, в общем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит - тихо. Рядом дедуня местный, сидит, покуривает. Тоже тихо. Видит он НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв". НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..." *** Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит. *** Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяла. - Бррр... Ну и холодина на дворе! - И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на рыбалку пошёл. *** Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!! *** Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа... *** Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: - Чего тебе надобно, золотая рыбка? *** Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная". *** Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. (1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози, а наживка... (2): Братан, лови на понт. *** Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец, не вытерпел: - Штирлиц, а на что вы ловите? - Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер... *** Трёх психов решили проверить - стоит их выписывать или ещё рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза - рыбу ловить. Через час спрашивают: "Клюёт?". Двое сказали, что клюёт, а третий - нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают: - Ты почему сказал, что не клюёт? - Что я, дурак, рыбные места выдавать! *** Рыбак видит, что у соседа хорошо клюет, а у него - нет. Спрашивает: "Ты на что ловишь?" - На мотыля. Назавтра стал рыбак ловить на мотыля. Снова у него - ничего, а у того мужика - клюёт - Ты на что ловишь? - На червя. - А откуда ты знаешь, когда на что ловить? - Если член вправо - на червя, если влево - на мотыля. - А если прямо стоит? - Что же ты тогда на рыбалку припёрся? *** - У вас перебои в сердце, - говорит врач. - Ох! Это всё рыбалка. - Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает. - Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах. *** - Что ты делал в воскресенье? - Ездил ловить карасей. - И много поймал? - Ни одного. - Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей? *** Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. - Эй, чукча, где мы находимся? - Чукотское море здеся! - Погружаемся! Курс 220! Через некоторое время всплывает русская подводная лодка. - Эй, чукча, где мы находимся? - Чукотское море здеся! - А американцев видел? - Видел. - Куда они поплыли? - Курс 220 однако. - Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи. *** Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
