Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... . Жена: - Какая Люба? Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Анекдот в эпоху СССР: Звонят из обкома в райком: - приехали американцы, по обмену опыта. Чтобы не ударить лицом в грязь приведите в порядок одно из передовых колхозов и подготовьте интервью для прессы америки. Секретарь райкома звонит председателю передового колхоза - так мол так приезжают американцы и что еще надо будет дать интервью. Председатель колхоза бегом на ферму: - Клава, приезжают американцы по обмену опытом, так что срочно приведите все в порядок- почистить, помыть, а ты как передовая доярка дашь интервью. Клава: - все сделаем, только олного не поняла, а как дать интервью? Председатель: - Ты знаешь Клава, точно не знаю, но ты на всяки случай подмойся
с лурка. про плохую таксидермию http://lurkmore.to/Bad_Taxidermy Предстоял экзамен на профессиональную пригодность. Он прекрасно описан Ю. Ивановым в книге «В широтах морского дьявола»: «Рыбу-судака делали с женой всю ночь. То он получался горбатым, то слишком брюхатым, то из бока выпирал какой-то угол, то отчего-то пасть не закрывалась, а хвост поникал, как флаг во время затишья. Подручного материала не было, пришлось распороть одну из подушек. В эту чертову рыбу влезла целая подушка перьев! Глаза рыбы мы сделали из канифоли. Я их нарисовал на картонных кругляшках, а сверху залил медово-жёлтой канифолью. Вставил — и рыба будто ожила, хищно уставилась в наши уставшие, осунувшиеся лица. То ли поужинав, то ли позавтракав ухой из этого же судака, ыы поставили зверюгу сохнуть на батарею парового отопления, а сами легли спать. Проснулся, глянул и оторопел. Вся рыбина покрылась бурой щетиной! Это перья прорвали подсыхающую кожу и выперли своими остриями наружу. Намылив судака, я подбрил его и глянул на часы: пора было отправляться в институт. Вздохнул, еще осмотрел «экспонат» и засмеялся: а, была не была! — М-да… Какой-то новый вид рыбы, обнаруженный в водах Куршского залива,— задумчиво проговорил заместитель директора по науке.— Под экспонатом обязательно надо написать: «Это действительно судак, а не ихтиозавр». — А мне эта зверюга нравится,— говорит директор и кидает карандаш на стол.— Что-то в ней живое, понимаете? Характер просматривается. Злой и беспощадный. Что ж, будем считать, что у нас теперь есть директор, так сказать, музея…»
