Да история еще та, но что реально 8 декабря ? что то анекдот ру вообще уже бояны постит... во на плакале Posted on: 4.10.2010, кста давненько я там небыл )) раньше там постояно был так как единственый сайт был открытый )
Ну не знаю, всё зависит от воспитания, мой сын, например, и историю хорошо знает, и на любую тему поговорить в состоянии. "Фауста" Гёте, в 17 лет легко одолел (я только в 30) потом ещё и обсуждение со мной устроил, свою точку зрения очень убедительно доказывал. Нитцше осилил, я так и не смог.
Оригинал Никогда Я тебя разлюблю и забуду, когда в пятницу будет среда, когда вырастут розы повсюду, голубые, как яйца дрозда. (А.Вознесенский) Страдания Этой ночью я с Нинкою не был И палатка без Нинки пуста Смотрит солнце сочувственно с неба Голубого, как яйца дрозда. Что- то видно неладно с палаткой Ведь мужчина-то я - хоть куда! Не рябой, как яйцо куропатки, А блестящ, словно яйца кота. Я ж извел на заразу такую Дорогого порвейна-вина И любовь ожидаю большую- Пребольшую, как яйца слона. Парень я из хорошей породы (Не хватает чуток куража) Почему ж ты простому народу Недоступна, как яйца ежа? Повезло мне сегодня не очень Вот такая друзья хренота Я останусь один этой ночью Ночью черной, как яйца крота.
<div class="sp-wrap"><div class="sp-body" title="Малой кровью">У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав... Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком... С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а так же будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т.д... Его умение вывернуться из любой ситуации, настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера. Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас. Так вот этот самый Стас, целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы. Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок, был бы затоптан и стерт с лица земли... Жена: -Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки? Стас: -Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить... Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо... Телефон Стасик сразу выключил. Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене? Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома, включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!?» 2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод». 3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь». Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему... Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя. Наш любвеобильный рыбачек еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку. Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит Стас, на лице у него марлевая повязка. Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи. Стас: -Баыхуа ааы!!! Жена: -Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю... Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной. Стас: -Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись. Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненному мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к папиным приключениям. Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой. Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг... © Grubas</div></div>
на главной странице майл ру....новость: - 61-летняя Пугачёва выходит замуж...опять? - уже не смешно....
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1XHRC6F8Cy8&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/1XHRC6F8Cy8&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
