- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!" Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp? Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого. Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.
Это повышает настроение)))) 1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/ 2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/ 3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9 4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/ 5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик ) http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html 6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321) http://l2.ru/ 7. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U; 8. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон 9. http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх 10. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников 11. http://www.multimenu.ru/ досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки 12. http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox 13. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox 14. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте. 15. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет 16. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 17. http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх 18. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью © подборка СерегаСыч
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, бл*ть, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, бл*..., по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хера пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе ...
CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас расказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли... сталь: мы приемники Древней Руси чугун: В древней Руси не было приемников. Радиоэлектроника там вообще была слабо развита. 1: Смотрел 2012? 2: Не 2: Кто в главной роли? 1: Пи@дец - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - + за скрытый мат.
Работал в школе замом директора по ИТ. Директор - неимоверно вредная бабулька совковской закалки, с весьма туманным представлением о компьютерах и вообще о сфере ИТ. Поехала она однажды на очередной семинар для руководителей и увидела там, что все директора остальных школ района приехали с ноутбуками! А она без оного! Вернувшись с семинара, вызывает меня и гневно приказывает выдать ей ноутбук!!! (как это - у других есть, а у нее НЕТ!) Перечить не стал, заказал новый ноут, принес, положил ей на стол, вот мол - пользуйтесь на здоровье, уважаемая. Успокоилась. (Есть ноутбук и хорошо) Через месяц директор вызывает, захожу в кабинет, вижу, ноутбук лежит на том же месте, что я его и оставил, покрылся пылью - видимо, его ни разу не открывали, а директор смотрит на меня взглядом бывалого хакера и, еле скрывая ненависть, произносит: ноутбук вы мне принесли... А КЛАВИАТУРА ОТ НЕГО ГДЕ?!!! P.S. Вся школа ржала неделю. (с) из сети
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!! Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?
Анеки боянеки Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит. А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат: - Дед Мазай - смотри - там еще остались! - Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь! Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и... опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знаками ныряльщика, как он этого добился, а тот ему из последних сил отвечает: "Дурак, я же тону". На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми. ПО бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
Минут 5 назад звонит телефон, беру трубку. Девушка: Михаил. здраствуйте Я: Добрый день Девушка: А вы рыбу продаете оптом ? Я: ?????? Девушка: ну мы в интернете ваш сайт нашли Охота рыбалка Я: Сайт посвящен любителям активного отдыха... (не успел, договорить, бросили трубку)
ну дык после ваших фото где вобла штабелями лежит, наверно подумала что вы промыслом занимаетесь активным )))
Эх обратились бы они к нам пару лет назад кагда на одном всем известном озере по палтары тыщи штук вылавливали
