На Ctrl+Alt+Del не хватает пальцев. Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано. Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает: - ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю: -На что не хватанет? - Кнопки К О Н Т Р и Л я держу левой рукой, а вот А Л и Т - не получается - пальцев не хватает. Занавес.
* * *Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать. Директор ему: - Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём! - А я всё могу продать!!! - Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься. На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор. - Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров! - Скоко? - 100$. - Ладно, заверни. - И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку! - Скоко? - 300$. - Ладно, заверни. - И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор! - Скоко? - 500$. - Ладно, заверни. - И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины! - Скоко? - 1000$. - Ладно, заверни. - И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип ! - Скоко? - 200000$. - Ладно, заверни. Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает! А к еврею подбегает директор и кричит: - Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!! - Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю: Что ты пять дней дома делать будешь?
* * * Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали!!! * * * Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой!!! * * * - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности
неплохая аргументация в спорах на форуме: xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?" xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" ) yyy: И чо?
Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Ниасилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" ."Ниасилил патаму чта КПП механика" ."Количество пострадавших: +1" ." КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии:В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Моряк дальнего плавания Вася, сошел с ума, перевозя 5 тонн кукол из Китая. При сильной качке они открывали глаза и хором говорилм Мама-Мама......
Китайцы с помощью английского изучают русский мат <object height="409" width="512" type="application/x-shockwave-flash" data="http://video.namba.kz/swf/flowplayer-3.1.5.swf"> <param value="true" name="allowfullscreen"> <param value="opaque" name="wmode"> <param value="always" name="allowscriptaccess"> <param name="src" value="http://video.namba.kz/swf/flowplayer-3.1.5.swf" /> <param value="config=http://video.namba.kz/flashvars.php?i=2528127_2528124__1161949" name="flashvars"> </object>
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.
