Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено. Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. После кораблекрушения плантатор, единственный, выплывает на островок. На островке растет кокосовая пальма, под ней валяется негр, нифига не делает. Есть захотел - не вставая ногой по пальме шарахнул - на него кокосовый орех падает. -Ты чего валяешься? Давай кокосы разведем!!!! -А зачем? -Плантация будет, экспорт наладим!!!!! -Зачем? -Торговать будем, денег много будет!!!!! -Зачем? -Да чтобы ничего не делать!!! -А я и так ничего не делаю....
Распечатать и положить в бардачок 1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше. 2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта. 3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком. 4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка. 5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. via eu-shestakov.livejournal.com
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... © Sarmat
Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие .... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!
Эту историю уже лет тридцать рассказывают, как анекдот. Вот как это было. Будучи студентами, на каникулах мы с другом решили попутешествовать по Кавказу. Сначала горы, затем перевалили через хребет и спустились к морю. Прошлись по побережью и разбили палатку на окраине Хосты. Тут у нас кончились деньги. И я решил подработать в местном санатории, в качестве массажиста – благо я уже прошёл в институте курс массажа и сдал экзамены на «отлично». Главный врач устроил мне проверку, остался доволен, и взял меня по договору на месяц. Случилось так, что у одного отдыхающего произошли серьёзные осложнения со здоровьем (кажется прободная язва желудка). Его госпитализировали в местную больницу для операции. В это время, на имя отдыхающего пришла телеграмма: «Умерла жена. Приезжай хоронить». Главврач так рассудил: жене уже не помочь, а больному перед операцией волноваться не следует. И дал ответную телеграмму от его имени: «Похороны отложить до моего приезда». На следующий день пришла новая телеграмма. Её текст я приведу в конце этой истории. Через два дня, после того как пациента прооперировали, главврач выбрал меня в качестве курьера для передачи телеграмм адресату. Очень мне не хотелось быть вестником горя, но ничего не поделаешь – пришлось идти. Когда мужик прочёл первую телеграмму, он, не столько опечалился, сколько возмутился: сжал кулаки, ругал покойницу, нецензурно выражался. Когда узнал содержание телеграммы, отправленной от его имени, - изумился. Ознакомившись с последним текстом, стал так хохотать, что я испугался за швы на его ране и подумал, что бедняга тронулся умом с горя. Когда он успокоился, всё мне объяснил: Уезжая в санаторий, попросил друга проследить за женой – не изменяет ли она ему. А если загуляет – слать ему условную телеграмму (первый текст). После ответа, посланного главврачом, с указанием отложить похороны, новая телеграмма гласила: «Похороны отложены. Допуск к телу продолжается».
Многие я к примеру знал как и Вы, но есть и новенькое кое что О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все ранее не известные континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сyмму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгy рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пyстыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. 14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием… 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. 18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни “Я морж” Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире – Haррy birthday to you – находится под защитой авторских прав. 25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело “Lusy in the sky with diamonds”. 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. 28. Оригинальное название “Унесенных ветром” – “Бе-бе, черная овечка”. 29. В фильме Кэмерона “Титаник” наиболее часто произносимое слово – Роза. О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy – мyравей. 33. Около 70 процентов живых сyществ Земли – бактерии. 34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол 35. Слон – единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. 37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. 41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. 42. У акyл иммyнитет к ракy. 43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. 45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. 46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, – броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. 51. У yлитки около 25 000 зyбов. 52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее. 57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. 58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. 60. Колибри не могyт ходить. 61. У мотылька нет желyдка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: “А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?” Аборигены отвечали: “Кенгyрy”, – что значило: “Не понимаем!” 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летyчая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков. 67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера – голyбого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, – люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, – кошка. 72. Шимпанзе – единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. 73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей. 74. Эмy по-портyгальски значит страyс. 75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. 77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. О ВЕЛИКИХ 79. Мыслитель Родена – портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день – 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна). 87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. 89. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. 90. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. 93. Наполеон страдал айлyрофобией – боязнью кошек. О ЛЮДЯХ 94. Нос растет в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки – в левой. 97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. 98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. 99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. 102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. 107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. 108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. 111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. 113. Зyб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80% состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Письмо в редакцию женского журнала: "Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!"
Кто ты? "Десять отличий рыболова от рыбака" 1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть. Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин. 2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять. Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает. 3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут. Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями. 4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога: - Клюет? - Плохо. Рыбак получает исчерпывающую информацию. Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому. 5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет. Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет." 6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает. У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение. 7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным. Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки. 8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию. Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха. 9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них. У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними. 10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк. Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х***й, а не рыбы! Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна... Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
